есть один феерический вопрос у меня:"куда дели всю землю,когда метро копали?"
Идут мужик с маленьким сыном по улице, а впереди девушка в мини-юбке. Отец говорит:
- Смотри сынок, какая классная блондинка!!!
- Нее пап, она
брюнетка, мне снизу виднее...
старая акула учит молодую:-ты когда человека есть будешь,сначала сделай
вокруг него круг,потом другой и еще...-зачем?я и так съем! -ну и ешь с
говном
Рано или поздно ты женишься. Или человек хороший попадется, или презерватив плохой..
Когда я пьяный я как торнадо, я как огненный смерч - дурак дураком короче.)
Злые дети в зоопарке накормили жирафа "растишкой"... бедное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы.
Будьте с теми, с кем вы искренне ржёте
А у вас тоже холодная вода из-под крана вкуснее в ванной, чем на кухне? Или это только у меня?
- Привет я Бонд. Джеймс Бонд. Познакомимся?
- А я Янка. Лесби-янка. Отвали.
Сидит девочка в песочнице и что-то жует. Рот весь в перьях. -Девочка, ты
что кушаешь?
-Мяфко!
-А где ты его взяла?
-Само прифкакало!
Люди! Я всемогущ! Я смог сказать букву "П" с открытым ртом :)
Просто заместо нижней губы использовал язык :)
А теперь представь, сколько идиотов начали пробовать..
К сожалению я в их числе :)
Настоящий Мужчина открывает дверь ногой-потому что руки заняты цветами и конфетами
Урок физики. Выставление оценок: - Можно выйти? - Поплакать?
Ты что сотовый не берёшь? -Я не слышала чтоб он звонил. -А где он у
тебя? -В джинсах. -А джинсы где? -В машинке стираются...Бляяяять!
-Что бы мне надеть на пляж,чтобы всех поразить? -Надень лыжи!;D
Когда девушки обижаются, они говорят «все нормально», с выражением лица «я тебя только что прокляла четырежды»
Папа сегодня решил сварить компот После того как сварил решил выкинуть
ягоды. Взял дуршлак, кастрюльку, пошел к раковине. Слил компот, потом
долго стоял и думал..
Взрослый это тогда когда идёшь зимой по улице без шапки.. и понимаешь что ты дибил.
Быть в "Активном поиске" - это как?? Бегать по улицам, приставая к прохожим с просьбой "Ну влюбись в меня, ну пожалуйста"??